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Bonjour,je m'appelle OLIVIER
Je suis handicapé suite a une agression en 2001.
Plusieurs personnes m'ont frappé au visage avec des barres de fer.
J'ai eu plusieurs interventions chirurgicale pour réparer tout ça.
Je suis Marié,depuis 14ans,déja que sa passe!Dur!Dur!pour ma femme de me suporter(je blague)Je l'adore elle est super!Je peux pas la VENDRE,elle est trop côté!
Nous sommes trés soudés avec ma femme car dans cette épreuve,nous avons tout perdu matériellement sauf l'amour envers notre petite famille!
Cherche rencontre amicale pour dialoguer sans arriére pensée.
Papotage avec celui ou celle qui le désire.
Passionné de formule1,et supporter de renault.Et le pilote français BOURDAIS.
J'adore la balade en fôret avec mon gros toutou BUTTERFLY(BUBU c'est plus cour)de 24mois,mes trois enfants que j'adore et ma femme .Et le futur Bébé qui va arrivé pour le mois d'Avril ou Mais 2009.
Aller au resto,les brocantes,visiter de musée,(Les vielles voitures)et faire de nouvelles découvertes.
Faire partager ma passion du DOGUE-ALLEMAND sur notre BLOG.
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htpp://butterflydesterresdebrandon.over-blog.com
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Bonne visite!a bientôt.
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BLAGUE:Un Homme dit a sa femme tes fesses ressemble a un barbecue.La femme vexée ne répond pas,aprés l'homme ayant un soudain envie de faire l'amour avec sa femme,va la voir et lui propose une partie de jambe en l'air.La femmerépond.Tu crois peut etre qu'on va allumer le barbecue,pour une si petite saucisse!
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Que dit SARKOZY aux journalistes quand il a la Migraine?
Parle à mon Fillon,ma tête est malade!
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Un gars est coincé dans un bouchon sur l'autoroute lorsque quelqu'un frappe a sa vitre:
Des térroristes ont pris le Président Sarkozy et Villepin en otage et ils demandent 1 million d'euros,sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus!
Alors vous comprenez on passe à chaque véhicule pour récolter des dons.....
Et les gens donnent combien,en général?
Ca dépend 5 a 10 litres!!!!mortderire
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Chirac,De villepin et Sarkozy sont en visite officielle a la défense Belge.
On leur offre un petit tour en avion.
Et faisant bien les choses,le pilote fait un petit crochet par la Françe.
Chirac dit:Vous vous rendez compte?! En lancant deux billets de 500 euros d'ici,je pourrais faire deux heureux!
De villepin enchaîne: Et moi en jetant dix billets de 100 euros ,je ferais 10 heureux de plus!
Sarkozy parle a son tour:Dites les Gars,moi en balançant 20 billets de 50 euros,je pourrais aider 20 racailles à se scolariser!
Et le pilote,brave Belge pense:
Et moi en balançant ces trois idiots,je ferais des millions heureux!!!!mortderire
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L'Oms prend rendez-vous avec le président SARKOZY
-Mr le président,nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le Sida.
Le Président
-Mais!ce n'est pas la peine,je vous assure personne n'a le Sida dans mon pays.
Oms
-Mais!vous ne pouvez pas dire ça!Qu'est-ce qui vous fait dire cela!
Le Président
-Ecoutez! je baise mon pays tous les jours ,et je n'ai jamais rien attrapé!!!Mortderire
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Deux papy constatent qu'ils ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils decident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse ,en voyant arriver ces deux petits vieux,dit immédiatemment à son gérant:
<<Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit.Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verrons jamais la différence>>
Le Gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour ,le premier vieux dit:
Je pense que la fille était morte.
-Morte,dit l'autre.
Pourquoi dis-tu ça?
-Ben,elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui fais l'amour.
Son ami dit alors:
-Moi,c'est pire!je pense que la mienne etait une sorciére!!!!
-Une sorciére,comment peux-tu bien dire ça?
-Ben,je lui faisais l'amour,je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors,elle a pèté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier!!!!mortderire
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit......
Un jour l'homme se réveilla,il fit signe a son épouse de s'approcher et lui chuchota:
-Durant tous ces malheurs tu etais a mes cotés....
-Lorsque j'ai été licencié,tu etais là pour moi.....
Lorsque mon entreprise a fait faillite,tu m'as soutenu.....
Lorsque nous avons perdu la maison,tu es restée pour moi.....
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé,tu etais toujours et encore à mes côtés......
-Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'emotion.
-Quoi donc mon chéri?
Mumura t-elle.
-Je crois que tu me portes la poisse!!!!mortderire

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Au restaurant,un monsieur s'écrit:
Garçon,il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
Oh,C'est encore le Chef qui a mis trop de potage.D'habitude,Elles ont pieds!
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Devinette:Comment fait on cuire un poisson dans un piano?
Réponse:On fait Do,Ré,La,Sol!
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MonsieurPTT(petit travail tranquille)
Et MadameRATP(reste assis Tes payé)Ont un fils.
Comment s'apelle-t-il?
E.D.F(Enfant de Fainéants!)
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LE SUCCES C'EST QUOI?
Le succès a 2ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès a 3ans c'est d'avoir des dents.
Le succès a 12ans c'est d'avoir des amis.
Le succès a 18ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès a 20ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès a35ans c'est d'avoir de l'argent.
Et puis Après une pausse,Hop ça repart a l'envers:
Le succès a 50ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succés a 60ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès a 70ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès a 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès a 80ans c'est d'avoir des dents.
Le succès a 85ans c'est de ne pas faire dans sa culotte!
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Pourquoi faut-il toujours enlever ses lunettes l'ors de L'ALCOOTEST?
Car sa fait toujours deux verres en moins!
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Quelles sont les quatres Animaux les plus aimès pas la femme?
1)Les huitres pour ces perles pour en faire un collier en perles.
2)L'ours pour sa fourure,pour en faire un manteau.
3)Le Crocodile pour sa peau pour en faire un Sac à main.
4)Et un Pigeon pour Payer tout ça!!!!
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Un Automobiliste sur la route appelle du secours:
-Allô la gendarmerie? j'ai ecrassé un Poulet,qu'est-ce que je fais?
-Eh bien,plumez le et faites le cuire.
-Et qu'est-ce que je fais de la Moto!!!!!!!!!

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Un enorme camionneur est assis dans un bar,pour boire un verre.
Quand un Petit type minable entre et demande à qui appartient le Pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule:
-C'est mon chien!Tas un problème
-Le petit mec répond:
-non,il y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit;
-Quoi!mais qu'avez vous donc comme chien?
L'autre type répond:
Un caniche nain.
-Un caniche!hurle le camionneur,merde comment un caniche peut-il tuer un pitbull?
-Eh bien,je crois qu'il s'est etouffé avec!!!!
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Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.
Aprés l'avoir détaillé des pieds a la tête,il s"ecrit:
Et c'est avec ça que tu veux manger!
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Connaissez-vous la blague de la chaise?
-non? C'est domage elle est pliante!
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Deux Petites vielles toutes ridées discutent tu te souviens,quand nous étions jeunes?
Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot.
-Oui je me rappelle,
-Et bien,maintenant ca y est!
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Pourquoi a-t-on appelé notre planète TERRE DES HOMMES.
Parce que c'est impossible de faire TAIRE DES FEMMES!
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Deux Chasseurs sont en Afrique.
Un troupeau d'éléphant charge sur eux.
Un des chasseur monte dans un abre,l'autre se fait écraser.
Son copain descend de l'arbre et lui dit
-Ne t'inquiettes pas je connais un super Chirurgien qui va te réparer tout ça.
Il lui manque une oreille ,le nez,et le zizi.
Henri va voir le Chirurgien.
Pour l'oreille il lui met une oreille d'éléphant,pour le nez un morceau de peau et pour le zizi il lui met une trompe d'éléphant.
Le Docteur lui dit de revenir dans un mois.
Au bout d'un mois
-Docteur dit
Alors Mr Henri comment allez vous?
Docteur ça va ,j'entends super bien,je sens bien.
Le seul prôbléme Docteur
Cest pendant les COCKTAILS je ramasse toutes les cacaouettes!mortderire.
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AVANT LE MARIAGE,
ELLE:salut!
LUI:Ah,depuis le temps que j'attends ça!
ELLE:Tu veux que je parte?
LUI:Non,je n'ose même pas y penser.
ELLE:Tu m'aimes?
LUI:Bien sûr!enormément!
ELLE:Tu m'as déja trompée?
LUI:Non!Pourquoi demandes-tu ça?
ELLE:Tu veux m'enbrasser?
LUI:Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
ELLE:Tu ne battras un jour?
LUI:Tu es folle? je ne suis pas comme ça!
ELLE:Je peux te faire confiance?
LUI:Oui.
ELLE:Chéri!
APRES LE MARIAGE.LIRE LE TEXTE DE BAS EN HAUT.

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DEVINETTE: Comment faire pour qu'une BLONDE se brûle l'oreille?
Réponse:On lui téléphone quand elle repasse!
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Un arabe entre dans une socièté de pompes funebres et dit:
bijour madame je la voudri di la vaseline silvoplé..
la dame outrée :
Enfin... monsieur,ici , nous n'en avons pas!
kès kissé ce burdel?Is *** di counass!!!
Y'a écrit "tout pour les zob sec "sur ta vitrine !!!mdr
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Toto démenage dans une ville appelée Monku.
Il y rencontre un ami appelé Mondoi.
Sa mère lui demande de chercher des tomates en ville.
Toto demande si il peut emmener Mondoi avec lui et sa maman accepte.
Mais Toto rentre bredouille et dit a sa mère.
Maman!J'ai fait tout le tour de Monku avec Mondoi et j'ai pas trouvé de Tomates!Mortderire
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Dis Papa c'est quoi la différance entre la Richesse et la Pauvreté?
-La Richesse,c'est le Caviar le Champagne et les femmes.
La Pauvreté,c'est les sardines,la bière et ta Mère!!!
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
LE TEMPS D'ACCES............
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Réveil difficile
Aprés ne longue nuit d'amour,le mec se tourne sur le coté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit......
Bien sur le mec un peu inquiet:
-C'est ton Mari?
Demande t-il tantinet nerveux.
-Mais non,Idiot!lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste:Ton Petit Ami?
-Mais non!pas du tout.......Dit-elle en lui mordilant l'oreille.
-Bon,mais alors c'est Qui?
Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et trés doucement,elle lui murmure:
C'etait moi.....
Avant l'opération!!!!mortderire
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Une Femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.
Elle le trouve dans la cuisine,assis devant une tasse de café.
Il parait boulversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
-Qu'est-ce qui ne va pas Chéri?
Le Mari lève les yeux de son cafè,il lui demande solennement.
Tu te souviens il y a 20 ans,quand on s'etait donné rendez-vous.
Tu n'avais alors que 16ans?
Oui je m'en souviens répond-elle.
Le Mari fait une pausse,les mots lui viennent difficilement.
Te souviens-tu que ton Père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
-Oui je m'en souviens dit la Femme en s'asseyant a ses cotès.
Le Mari Continue.
Te souviens-tu,quand il a pointé son flingue sur ma tempe et
qu'il a dit
<<Ou tu épouses ma Fille,ou je t'envoie en tôle pour 20 ans>>
Je m'en souviens aussi répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit:
J'aurais été libéré aujourd'hui!!!mortderire
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Un Homme sévade de prison aprés 15ans.
Il rentre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortirdu lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit .
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain .
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
-écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme .
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou .
S'il veut du sexe , ne résiste pas , fais ce qu'il veut , donne lui satisfaction même si ça te répugne .
S'il se fâche, il peut nous tuer !
Sois forte chérie .Je t'aime .
Sa femme lui répond:
-Il ne m'embrassait pas dans le cou , il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain ....
Soit fort chéri ...Je t'aime!!!Mortderire
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A l'hospice,Ginette est la Reine de la chaise roulante,catégorie plus de 85ans.
Elle adore foncer dans les couloirs,prendre un maximun de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête,les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains,même,participent a son delire de Reine de la route et de la vitesse:
Un jours,alors que Ginette fonçe dans le couloir,une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle,le bras tendu en criant STOP!....
Ranger votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!
Ginette s'arrête immediatement et Jacques s'approche:
-Bonjour,Madame,pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule?
Ginette farfouille dans son sac,sort un emballage de Gâteau,un vieux ticket de métro et les tends à Jacques.
Ok!C'est en ordre,dit celui-ci,vous pouvez circuler!
Ausitôt,Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin,alors qu'elle prend son virage sur une roue,Hercule,un autre copain,se plante devant elle et demande:
Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule,une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit:
-C'est bon! Vous pouvez reprendre la route,Madame.
Ginette repart,Tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main son sexe en eréction.
-Oh non! dit Ginette.
Pas encore L'ALCOOTEST!!!!!!Mortderire
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UN PEU DE CODE DE LA ROUTE..............
Vous êtes à moto,vous avez un vélo devant vous,un avion au-dessus de vous un Porc derrière et a votre droite une voiture trés sportive.
Que faire pour doubler le vèlo?
_Descendre du manège!!!!!!!!!!!!
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Pourquoi les BELGES mettent-ils un pyjama pour faire de la Moto?
-Pour mieux se coucher dans les virages!!!!!!!!!!!!!

• Yeux: marron
• Cheveux: brun
• Religion: catholique
• Vous consommez de l'alcool?: À l'occasion
• Vous fumez?: Fumeur(euse)
• Vous consommez de la drogue?: Jamais
• Vous avez des enfants?: Oui
• École: 3e
• Occupation: tv , resto, balade en familles avec la chienne.bricolage,dessiner
• Passe-temps: moto,
• Films favoris: Le transporteur.Film D'action.TRANSFORMERS, Bienvenue chez les CHTi !!!!!!!
• Livres favoris: Les pieds Nickelés.Asterix
• Musique favorite: Elvis.Twist. Johnny-Hallyday. Florent Pagny . Noa.Jennifer Lopez. .Les Années 80 .
• Séries TV: prison break. Sans aucun doute.30 Millions D'amis.Pascal le grand frère.
• Voyages: côte d'azur.Normandie.Espagne.Vendée.Suisse.
• Votes pour sa ou ses photo cette semaine: 46 (2110 votes depuis le début)
• Votes pour sa personnalité cette semaine: 9 (456 votes depuis le début)

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