Pour les Plans Q c'est Plan T mais j'ai toujours un paquet de plans B en réserve, c'en est même ma marque de fabrique.

Je suis un lesbien assumé : j'aime les femmes et seulement.


Les lourdes, celles qui ne savent pas écrire une phrase sans faute d'orthographe, celles qui rêvent d'un Prince charmant (suis juste Prince, preuve sur demande), celles qui veulent le mariage blanc gris ou de toute autre couleur, celles qui ont des troubles psychologico-déviants, celles qui ont une hygiène douteuse, qui ne se lavent pas les mains en sortant des toilettes, ou ont le muffle outrageusement peinturluré, celles qui fleurent l'eau de cologne, le parfum commercial de basse gamme par manque de goût et non de moyens, les colériques matinales, les hargneuses de la menstruation, peuvent elles aussi et bien sûr passer leur chemin ou gicler d'un pylône sans mes 6 000 volts.


Je précise qu'avec l'expérience, je ne m'introduis plus qu'en lieux sûrs et calmes aux petits matins sans avoir à dire les mots les plus abobinables...Du genre :''on s'rappelle pour s'faire une bourre hein?!?'' qui je l'avoue (même si chui tout seul), n'est qu'une retraite Bérézinienne, kueue entre les jambes et Post débandade souvent si silencieuse que certaines d'entre vous, ne peuvent la constater qu'à leur réveil...

Mesdames, pardonnez ou plutôt comprenez chez l'homme, la forte ascendance de la testostérone au moment de nos choix, celle là même qui explique la dure ascendance anti G (Gravitationnelle et ne concernant pas votre point, n'allons pas trop vite en besogne) ainsi que la bien molle descendance post coïtale de notre 5eme membre (ne soyez pas jalouse vous avez un 6eme sens parait il) qui subsidiairement nous fait fuir aux petits matins, la kueue (Feuk la censure, Naissance du mite de placard) ramollie presque caoutchouteuse dénotant de l'état vigoureux que vous auriez pu constater quelques heures auparavant entre nos pattes de bipède à l'air conquérant au départ mais penaud à la fin...

Alors j'ai décidé que réduction d'effectifs sans licenciement sec je ferai subir à cette satanée testostérone. Je ne conserverai que son ''ronne'' décider de mon futur en lui attribuant l'expertise de mon noeud...

Ai l'intime conviction (oui Mesdames, vous lisez mon intimité), que l'association Noeud-Ronne, à force de réflexion, optimisera le choix de ma prochaine partenaire et limitera les conséquences matinales de la débandade.

Celles qui pètent dans le lit, se grattent les fesses le matin, ont une tronche de détérrée NE sont PAS invitées à passer leur chemin : nous avons tous ces disgracieux soucis ! Je précise cependant éviter les femmes capables de déclarer une mini guerre NBC aux gaz redoutables senteur oeuf ou moutarde, qui ne me fait pas rire...

Pour celles qui chmoutent des pieds, mon pote Benoit du XVIeme le Pape du panard et Ayatollah de l'orteil vous conseillera au mieux.

Pour celles qui piissent (Feuk la censure, ze return de la mite) de rire, morvent de pleurs, défèquent de rage, ou gerbent de nausée aucun soucis : c'est la 1ere porte à droite et pas ailleurs.

L'amour n'est ni quantifiable, ni prévisible en conséquence ne peut être dû en retour. Je ne peux être tenu responsable de l'amour que vous pourrez peut être m'offrir autant que du manque de sentiments retour.

C'est à l'homme de courtiser, à la femme de se faire aimer. Les sexes étant égaux en droit, un déséquilibre à ce niveau provoque soit l'infidélité soit le pourrissement relationnel du couple amenant une fin, parfois longue, mais inéluctable de l'union.

Grande préférence pour les femmes intellectuelles, cultivées, responsables, imaginatives et créatives.

Attiré par les femmes mûres mais pas pourries.
La maturité optimale du fruit est constatable lors de sa chute de l'arbre. Je suis tombé d'un cocotier sur un plage Africaine à l'âge de 7 ans. Suis donc mûr mais à la limite du pourris.

En résumé suis encore avant la DLC mais après la DLUO

Tu as atteins la même zone critique? Nous pouvons avoir de l'empathie l'un envers l'autre.

Préfère clairement une Mimi Maty à une Ophélie Winter.
Mimi à non seulement de beaux yeux emplis d'humanité, mais de...Gros seins...

Et non...Ne suis pas fétichiste de la poitrine, je n'ai d'ailleurs pour ma part que de petits seiiins et des tétons quasi microscopiques. Je suis très clair sur le sujet : je ne peux ni ne pourrai jamais allaiter et tout au mieux soignerai l'alitée.

En gros et en petit, j'apprécie mieux la MILF (Mother I'd Like To Fuck) cultivée à la blonde à forte poatrine (fuk'lacensure, ze revival) à laquelle je n'offrirai pas le Mac Do banni de mon régime alimentaire, que la blondinette qui se régale d'un hamburger au Quick.

Celles qui mange du Quick sont mal placées pour reprocher à leur partenaire des ébats trop rapides...Suis assez Quick dans la métaphore, mes propos Quickiens vous sont ils accessibles sans limitation?

Si oui, poursuivons. Sinon si non, passez au profil suivant, ravi d'avoir été lu, merci et au revoir.


Ah oui j'oubliais, suis un zèbre selon la définition de Jeanne Siaud-Facchin.

Ce détail anodin en apparence, révèle la plupart de mes singularités.

Ne suis donc pas monté comme un cheval mais comme un zèbre, ce peut être rassurant pour certaines, décevant pour les autres.

Pardon?
Je parlais de montage psycho-sociologique de mon cerveau, pas du membre étirable qui pendouille, rime et g l a n douille avec l'organe qui fini en ouille...

Bon...D'accord j'avoue si ça reste entre nous : j'en ai une grosse...Oui oui, une qui dépote bien d'ailleurs !

Elle fait 143 chevaux et c'est un Roadster Yamaha 1000 FZS Fazer : confortable pour les longues balades, fiable et puissante à souhait.

Humm...Encore une pensée organique qui a fait fausse route avec une autre interprétation à connotation que la morale m'empêche de préciser ?

Non non, bon. . .J'en étais où? Ah oui. . .Sachez que zèbre est le seul équidé n'ayant jamais pu être apprivoisé par l'homme. . .Ni par la femme d'ailleurs. . .Vous me suivez encore?

Bon. . .Parlons des rayures du Zèbre (les miennes sont similaires),
Juste histoire de voir si vous me suivez toujours, les rayures servent au Zèbre comme identifiant (mais il n'a pas de pseudo et ne se connecte jamais depuis la savane), mais aussi à devenir invisible des prédateurs, le rendant difficile à suivre.

Mais mais. . . Comment cela se feesse de babouine colorée? (la censure est trop présente pour ne pas la leurrer avec une faute d'orthographe)

Bah oui : lorsqu'il court, ses rayures par effet stroboscopique, tendent à le rendre invisible.
C'est un simple effet d'optique, juste efficace.

Vous me suivez toujours? Alors maintenant vous savez que je suis un Zèbre. Ma manière de m'exprimer étant ce qu'elle est, parfois capillotractée (tirée par les cheveux), mais jamais Sarkozyque (Un Zèbre ne met pas de talonnettes) quoiqu'un brin caustique, imaginez maintenant que je me mette à courir. . .

Me suivrez vous encore ?


Ma vie est une succession d'aventures professionnelles, d'innovations, d'actes nécessaires pour aboutir à la création d'entreprise car je ne supportais plus les contraintes du salariat.

La hiérarchie maintenant, c'est moi et c'est plus efficace et cool.

Ma micro entreprise est un laboratoire sur roues qui me permet d'inventer des process écologiques et de temps à autres, me sert de véhicule d'intervention en secourisme.

Ai 2 passe temps : porter secours à la Planète et secourir des Victimes. Et dans ces 2 domaines les résultats de mes actions relèvent de l'exception voire de l'exceptionnel.
Rien à voir avec un manque de modestie, ce sont les circonstances déjà exceptionnelles et peu communes qui motivent à chaque fois que je livre une réponse que peu de personnes peuvent livrer.

Dur à expliquer, mieux vaut que je montre si on me demande.
Pour vous faire saisir un peu, voyez Forrest Gump et les drôles d'histoires qui lui arrivent ?

Ben moi c'est pareil : y a un crash d'avion (ai été Marin Pompier Nimes Garons 1998 - Crash d'Alizé Bréguet), une personne qui passe sous un train (ça m'est arrivé 7 fois, 6 décédés, 1 survivante à double amputation), une fuite de gaz quelque part, un camion dangereux qui manque de tuer une cycliste, un papy à pied ou à vélo qui se fait renverser par une voiture, une agression physique sur une autre personne, quelqu'un qui se fait sectionner un membre par accident, ou un petit vieux qui fait une mauvaise chute et saigne en abondance, ben...Chui là par hasard ou presque !

Je sais pas pourquoi, mais il m'arrive une aventure qui sort de l'ordinaire quasiment 1 fois par an et ce depuis 27 années de diplômes Croix Rouge.

Heureusement à chaque fois, j'arrive à faire aussi bien que Forrest sauf les 6 fois sur 24 interventions où les personnes étaient déjà décédés.

Voyez Forrest qui a reçu des félicitations ? Bien moi aussi on m'en a filé. J'ai été obligé par mon ancienne hiérarchie d'accepter d'entrer dans un ordre pendant 1 cérémonie à laquelle j'voulais pas aller parce que d'une je m'en foutais pas mal et que de 2, ils m'ont foutu cette cérémonie en plein milieu de la semaine de congé que j'avais posée alors que ça faisait 2 mois qu'ils me décalaient mes vacances !

Alors j'ai accepté, ma mère est venue à la cérémonie et le buffet était dégueux et y avait pas la moindre bière bien fraiche...Tu parles d'un plan foireux...

Du coup, ils ont voulu quelques semaines après, me "surclasser dans l'ordre". Bah ouais...C'était l'ordre régional et là vu que l'histoire sur laquelle je suis intervenue était passée "dans la Dépêche du Midi", que le Maire de Toulouse de l'époque et que le Ministre de la santé avaient lu l'article, ils m'ont envoyé des lettres au boulot du genre "Gna Gna na, c'est un beau geste civique et gna gna na na c'est cool pépère...".

Bon comme je disais, ils m'ont obligé à entrer dans l'ordre régional mais ma Chef d'UO GL (Unité Opérationnelle Grandes Lignes) un petit matin où il faisait beau et pas froid, m'a dit : "Pascal, je devrais pas t'le dire, mais on va proposer ton dossier au Ministre de Tutelle pour l'Ordre National). A l'époque c'était GAYSSOT.

Houlà houlà ! D'après ce qu'elle m'explique, c'est la procédure. Elle parle de Chevalier mais pas de Laspalès. Je l'aimais bien ma Chef, je l'adorais même (elle s'appelais Claire et ses explications étaient toujours limpides).

Mais malgré que je l'adorais, j'ai catégoriquement refusé et ai rendu le truc régional (c'était un genre de diplôme sans médaille). Ai voulu rendre les 200 euros de prime et les 2 jours de congé qu'ils m'avaient filé avec la distinction, mais comble du comble : au BA (Bureau Administratif) ils m'ont expliqué que c'était juste impossible car "il n'existait aucun libellé" pouvant justifier sur ma feuille de paie pour créer une telle retenue : personne à la SNCF n'avait jamais tenté de rendre ni prime ni congés afférents à une distinction honorifique !

J'ai pas pu rendre le pognon ni les 2 jours de congés et j'ai pas eu l'idée sur le moment d'en faire cadeau à une association.

Mouais...A l'époque c'était du Forrest Gump tout craché, aujourd'hui encore un peu mais les histoires qui m'arrivent sont bien plus tristes et ont des conséquences douloureuses pour moi.

J'ai la scoumoune, la malchance qui me colle au train alors que ma pratique du Secourisme est toujours parfaite. D'ailleurs, quelques unes de mes interventions (y en a au moins 3) ont été par hasard filmées.

Pour terminer sur le sujet, le Secourisme m'a permis de vivre les expériences les plus riches en terme d'autosatisfaction en accomplissant à de nombreuses reprises "des gestes qui sauvent".

J'ai beau avoir 47 piges maintenant, mais sauver une vie, un bras sectionné par un train, permettre d'éviter 2 catastrophes et 1 tentative d'homicide m'ont permis à chaque fois de me sentir "réellement utile", de me sentir satisfait alors que je suis plutôt un éternel insatisfait.

Je ne puis que vous conseiller de pousser les portes de la Croix Rouge et de passer vos brevets. Les formateurs sont super cools et vous pourrez vous aussi peut être un jour, accomplir les gestes qui sauvent sur une personne étrangère ou un membre de votre famille.

Terminons sur quelques statistiques sur ma présentation et ses gambadages :

- Seules 20% des lectrices me contactent.
- Dans 85% des premiers messages, je peux lire un ou des remerciements (le plus grand nombre fut 1000).
- Dans 80% de ces 85%, il est fait état d'une présentation "pas ou vraiment pas banale" qui surprend agréablement.
- Dans 100% des cas de remerciement(s), sourire, rire ou fou rire de la lectrice est cité.
- Dans 3% des cas, je suis considéré comme macho ou prétentieux.
- Dans 1% des cas le premier message il m'est conseillé d'aller consulter un psy sans préciser sa spécialité.

Ai réalisé ma fiche comme un filtre qui se révèle particulièrement efficient (ne suis importuné que par 4% des cas).

Ce que je subodorais sans preuve est maintenant statistiquement démontrable en regard de vos nombreux messages :

La femme aime l'humour, elle éprouve un plaisir certain sur une échelle que je n'ai pas encore pu métrer mais allant du simple sourire au mal de tripes.

La femme aime à encourager l'homme à l'intellect complexe autant qu'à décourager l'homme à l'hormonal simple.

J'en conclu que bien avisé est l'homme qui n'oublie pas l'humour dans son jeu de séduction. S'il l'oublie, c'est de la drague, du dragouillage unilatéral dans une stratégie de vidouillage burnien que la femme détectera dans l'immense majorité des cas.

Bien à toi - Pascal

Humeur du jour : Un con qui marche va plus loin que 2 intellectuels assis. Ai beaucoup marché, mais au fond je crois que préalablement,s'assoir pour choisir la meilleure direction, optimise la distance.

Suis assis, je marcherai bientôt, peut être avec toi. Pour l'instant, je réfléchis.

• Passe-temps: u, Informatique, Inventer des concepts et les réaliser, Mix audio, Montage vidéo, Danse, Cuisine
• Quelles qualités recherchez vous chez un partenaire? Sa capacité d'adaptation, Son bon caractère, Aventurière , Son désir d'enfant
• Comment définiriez-vous votre personnalité en un seul mot? Rarissime, parfois exceptionnelle de bons secours.
• Comment définiriez-vous votre style vestimentaire en un seul mot? Pratique, confortable et classe.
• Préférence politique: Gauche centriste : la solution est l'alternance.
• À quelle école ou université avez-vous étudié? Faculté de Droit à Toulouse
• Quelles études avez-vous faites? Droit - Pompier Militaire d'Aéroport - Immobilier transactionnel - Ferroviaires.
• Quelles sont vos plus grandes qualités? Hyper Sensibilité , Surdouances , Inventeur de systèmes éco responsables, Secouriste hors pair, Pilote moto aguerri , Patron apprécié de ses clients, Améliore le Monde qui va mal
• Etes-vous divorcé? Non
• Etes-vous veuf(ve)? Non
• Est-ce que vous désirez vous marier? Indécis
• Est-ce que vous avez des enfants?: Non
• Est-ce que vous désirez avoir des enfants?: Oui
• Est-ce que vous consommez de l'alcool? À l'occasion/Socialement
• Vous avez un animal de compagnie? Une chatte trouvé dans le moteur de mon camion
• Musique favorite: Blues, Classique, Électronique, Soul, Pop, RnB, Rock
• Films favoris: Un Monde meilleur, Rebel in the Rye, Le garçon qui dompta le vent
• Livres favoris: L'attrape-coeurs (Salinger), Pourquoi j'ai mangé mon père
• Voyages que vous avez faits: Afrique, Espagne, Nouvelle Calédonnie , Hollande, Allemagne, Angleterre, Suisse, Monte Carlo, Italie, Belgique
• Émissions TV favorites: Théma ARTE, Pièce à conviction, Cash investigation, Comment c'est fait?, C'est dans l'air
• Salaire annuel: 30,000 à 40,000
• Est-ce que vous déménageriez par amour? Oui, mais dans mon pays

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