Suis Sauveteur Secouriste.

Le Président a dit que nous sommes en guerre.

Je me joins à ''l'effort de guerre'' et voilà comment :

https://youtu.be/Ksp8nxq6Aqs



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Pour les Plans Q c'est Plan T mais j'ai toujours un paquet de plans B en réserve, c'en est même ma marque de fabrique.

Je suis un lesbien assumé : j'aime les femmes et seulement.


Les lourdes, celles qui ne savent pas écrire une phrase sans faute d'orthographe, celles qui rêvent d'un Prince charmant (suis juste Prince, preuve sur demande), celles qui veulent le mariage blanc gris ou de toute autre couleur, celles qui ont des troubles psychologico-déviants, celles qui ont une hygiène douteuse, qui ne se lavent pas les mains en sortant des toilettes, ou ont le muffle outrageusement peinturluré, celles qui fleurent l'eau de cologne, le parfum commercial de basse gamme par manque de goût et non de moyens, les colériques matinales, les hargneuses de la menstruation, peuvent elles aussi et bien sûr passer leur chemin ou gicler d'un pylône sans mes 6 000 volts.


Je précise qu'avec l'expérience, je ne m'introduis plus qu'en lieux sûrs et calmes aux petits matins sans avoir à dire les mots les plus abobinables...Du genre :''on s'rappelle pour s'faire une bourre hein?!?'' qui je l'avoue (même si chui tout seul), n'est qu'une retraite Bérézinienne, kueue entre les jambes et Post débandade souvent si silencieuse que certaines d'entre vous, ne peuvent la constater qu'à leur réveil...

Mesdames, pardonnez ou plutôt comprenez chez l'homme, la forte ascendance de la testostérone au moment de nos choix, celle là même qui explique la dure ascendance anti G (Gravitationnelle et ne concernant pas votre point, n'allons pas trop vite en besogne) ainsi que la bien molle descendance post coïtale de notre 5eme membre (ne soyez pas jalouse vous avez un 6eme sens parait il) qui subsidiairement nous fait fuir aux petits matins, la kueue (Feuk la censure, Naissance du mite de placard) ramollie presque caoutchouteuse dénotant de l'état vigoureux que vous auriez pu constater quelques heures auparavant entre nos pattes de bipède à l'air conquérant au départ mais penaud à la fin...

Alors j'ai décidé que réduction d'effectifs sans licenciement sec je ferai subir à cette satanée testostérone. Je ne conserverai que son ''ronne'' décider de mon futur en lui attribuant l'expertise de mon noeud...

Ai l'intime conviction (oui Mesdames, vous lisez mon intimité), que l'association Noeud-Ronne, à force de réflexion, optimisera le choix de ma prochaine partenaire et limitera les conséquences matinales de la débandade.

Celles qui pètent dans le lit, se grattent les fesses le matin, ont une tronche de détérrée NE sont PAS invitées à passer leur chemin : nous avons tous ces disgracieux soucis ! Je précise cependant éviter les femmes capables de déclarer une mini guerre NBC aux gaz redoutables senteur oeuf ou moutarde, qui ne me fait pas rire...

Pour celles qui chmoutent des pieds, mon pote Benoit du XVIeme le Pape du panard et Ayatollah de l'orteil vous conseillera au mieux.

Pour celles qui piissent (Feuk la censure, ze return de la mite) de rire, morvent de pleurs, défèquent de rage, ou gerbent de nausée aucun soucis : c'est la 1ere porte à droite et pas ailleurs.

L'amour n'est ni quantifiable, ni prévisible en conséquence ne peut être dû en retour. Je ne peux être tenu responsable de l'amour que vous pourrez peut être m'offrir autant que du manque de sentiments retour.

C'est à l'homme de courtiser, à la femme de se faire aimer. Les sexes étant égaux en droit, un déséquilibre à ce niveau provoque soit l'infidélité soit le pourrissement relationnel du couple amenant une fin, parfois longue, mais inéluctable de l'union.

Grande préférence pour les femmes intellectuelles, cultivées, responsables, imaginatives et créatives.

Attiré par les femmes mûres mais pas pourries.
La maturité optimale du fruit est constatable lors de sa chute de l'arbre. Je suis tombé d'un cocotier d'une plage Africaine (Gabon) à l'âge de 7 ans. Suis donc mûr mais à la limite du pourris.

En résumé suis encore avant la DLC mais après la DLUO

Tu as atteins la même zone critique? Nous pouvons avoir de l'empathie l'un envers l'autre.

Préfère clairement une Mimi Maty à une Ophélie Winter.
Mimi à non seulement de beaux yeux emplis d'humanité, mais de...Gros seins...

Et non...Ne suis pas fétichiste de la poitrine, je n'ai d'ailleurs pour ma part que de petits seiiins et des tétons quasi microscopiques. Je suis très clair sur le sujet : je ne peux ni ne pourrai jamais allaiter et tout au mieux soignerai l'alitée.

En gros et en petit, j'apprécie mieux la MILF (Mother I'd Like To Fuck) cultivée à la blonde à forte poatrine (fuk'lacensure, ze revival) à laquelle je n'offrirai pas le Mac Do banni de mon régime alimentaire, que la blondinette qui se régale d'un hamburger au Quick.

Celles qui mange du Quick sont mal placées pour reprocher à leur partenaire des ébats trop rapides...Suis assez Quick dans la métaphore, mes propos Quickiens vous sont ils accessibles sans limitation?

Si oui, poursuivons. Sinon si non, passez au profil suivant, ravi d'avoir été lu, merci et au revoir.


Ah oui j'oubliais, suis un zèbre selon la définition de Jeanne Siaud-Facchin.

Ce détail anodin en apparence, révèle la plupart de mes singularités.

Ne suis donc pas monté comme un cheval mais comme un zèbre, ce peut être rassurant pour certaines, décevant pour les autres.

Pardon?
Je parlais de montage psycho-sociologique de mon cerveau, pas du membre étirable qui pendouille, rime et g l a n douille avec une paire qui fini en ouille.

Non non, bon. . .J'en étais où? Ah oui. . .Sachez que zèbre est le seul équidé n'ayant jamais pu être apprivoisé par l'homme. . .Ni par la femme d'ailleurs. . .Vous me suivez encore?

Bon. . .Parlons des rayures du Zèbre (les miennes sont similaires),
Juste histoire de voir si vous me suivez toujours, les rayures servent au Zèbre comme identifiant (mais il n'a pas de pseudo et ne se connecte jamais depuis sa savane adorée), mais aussi à devenir invisible des prédateurs, le rendant difficile à suivre par les félins.

Mais mais. . . Comment cela se feesse de babouine colorée? (la censure est trop présente pour ne pas la leurrer avec une faute d'orthographe)

Bah oui : lorsqu'il court, ses rayures par effet stroboscopique (alternance rapide de ses couleurs), tendent à le rendre invisible.
C'est un simple effet d'optique, juste efficace.

Vous me suivez toujours? Alors maintenant vous savez que je suis un Zèbre. Ma manière de m'exprimer étant ce qu'elle est, parfois capillotractée (tirée par les cheveux), mais jamais Sarkozyque (Un Zèbre ne met pas de talonnettes) quoiqu'un brin caustique, imaginez maintenant que je me mette à courir. . .

Me suivrez vous encore ?


Ma vie est une succession d'aventures professionnelles, d'innovations, d'actes nécessaires pour aboutir à la création d'entreprise car je ne supportais plus les contraintes du salariat.

Ai donc décidé de me créer un métier autour de moi, sur mesure, mon axe de développement intègre à sa base ma maxime faisant suite à celle d'un certain Kosy ou Kosar il y a quelques années. Souvenez vous, c'était un p'tit gars qui portait des talonettes pour faire plus grand qu'il n'est et qui clamait à tous ceux qui voulaient bien l'écouter : "Travaillez plus pour gagner plus"
Euh . . . Perso, je ne croyais pas cette formule fonctionnelle. D'ailleurs j'ai à ce moment là précis de son chant Kozyque d'oiseau sur perchoir de poche, travaillé - et gagné -.

Du coup m'en suis tâté le noeud (cette fois ci c'est bien celui qui pendouille) en ronronnant (ou l'inverse, je sais plus) et ai pondu comme une poule qui pète un coup ma maxime :

"Moi travailler moins pour moi gagner plus "

Une équation pour s'équilibrer doit nécessairement comporter autant de plus que de moins.

Kozy mon pote, tu devais pas être fortiche en math. . .

J'ajouterai que plus tu es Kosar moins je te trouve Kozy. . . Déjà que je n'ai jamais apprécié ta Kozytude :(


M'a fallut, je le con cède ou le con soit, pas mal de temps pour ronronner sans devoir me bouger le noeud ou le derch. C'est ce second que j'ai dû m'agiter souvent pour imaginer, créer et innover dans mon domaine sans pouvoir en ronronner.

Quoiqu'il en soit impossible de faire bouger l'un sans bouger l'autre (sauf 1 cas précis, que la morale réprouverai d'en faire ici état, mais j'men branle...sur le cas justement précis...). Z'avez saisi?

Maintenant ça fonctionne bien, comme espéré au départ, mais fût long à mettre en place et finaliser. Mes clients ronronnent autant que s'ils mangeaient du tobleron et ça, mine de rien, chat fait plaisir au patron.

C'est le bonheur né de persévérance, de sacrifices, de longues réflexions, de croyances en soi.

Avec le recul, j'aime à regarder le chemin parcouru autant que je déteste avoir dû supporter des pressions hiérarchiques lorsque j'étais assimilé fonctionnaire...

Pour moi il y a 2 catégories de personnes : ceux qui créent et ceux qui abdiquent.

Terminons sur quelques statistiques sur ma présentation et ses gambadages :

- Seules 20% des lectrices me contactent.
- Dans 85% des premiers messages, je peux lire un ou des remerciements (le plus grand nombre fut 1000 en 1 fois).
- Dans 80% de ces 85%, il est fait état d'une présentation "pas ou vraiment pas banale" qui surprend agréablement.
- Dans 100% des cas de remerciement(s), sourire, rire ou fou rire de la lectrice est cité.
- Dans 3% des cas, je suis considéré comme macho ou prétentieux.
- Dans 1% des cas le premier message il m'est conseillé d'aller consulter un psy sans préciser sa spécialité.

Ai réalisé ma fiche comme un filtre qui se révèle particulièrement efficient (ne suis importuné que par 4% des cas).

Ce que je subodorais sans preuve est maintenant statistiquement démontrable en regard de vos nombreux messages :

La femme aime l'humour, elle éprouve un plaisir certain sur une échelle que je n'ai pas encore pu métrer mais allant du simple sourire au mal de tripes.

La femme aime à encourager l'homme à l'intellect complexe autant qu'à décourager l'homme à l'hormonal simple.

J'en conclu que bien avisé est l'homme qui n'oublie pas l'humour dans son jeu de séduction. S'il l'oublie, c'est de la drague, du dragouillage unilatéral dans une stratégie de vidouillage burnien que la femme détectera dans l'immense majorité des cas.

Bien à toi oh lectrice endurante, si tu es arrivée jusqu'ici, c'est que tu as souris au moins une fois- Pascal

NB : Dans un couple, l'on ne forme qu'un. Oui mais lequel?
Suis avant tout un innovateur qui a créé sa vie autour de lui. C'est intéressant, vraiment.

Si tu souffres de psycho-rigidité et estimes que ta vie n'a pas besoin d'évoluer, te remercie vraiment de ne pas me contacter.

Si tu as un rêve que tu souhaites réaliser, si tu es créative, mesurée, clairement perspicace mais sais aussi te remettre en cause, alors nous avons le même profil, nous pourrons construire, nous construire une belle vie de couple.

Oui oui, celle que tout le monde ou presque veut mais que peu sont capables d'obtenir.


Soyons écolos, notre avenir en dépend. Il n'y a aucun doute possible.

Alors si tu es écolo convaincue et bonne lectrice, de celles qui apprécie le particularisme plus que le standard, âgée de 35 à 44 ans et souhaite enfanter un jour, un message suffira à établir contact.

Il est temps pour moi de construire encore plus beau accompagné d'une femme du genre Hélène GRIMAUD, d'une Maud FONTENOY ou assimilée.

Comme si j'avais besoin de pouvoir admirer ma compagne plus qu'elle ne puisse le faire car naturellement les femmes ont une propension à tomber amoureuse plus grande que chez nous les hommes.

Nous sommes les antithèses hormonales de la fidélité et le seul moyen d'y échapper, est à mon sens, de tomber en admiration.

Tu dois exister, nous ne nous sommes simplement pas encore croisés.


Ah oui, j'oubliais : suis vieux motard que jamais. Cette année j'ai fêté 30 années de 2 roues. Je roule sur une vieille meule de 17 ans d'âge mais du genre sexy et confortable même à 2 et qui arrache fort, vraiment fort.

Elle est classée dans la catégorie des "Roadsters", c'est une Yamaha 1000 FZS dite "Fazer" en version Full (143 ch).

Ses performances sont clairement décoiffantes, sensations fortes d'une sportive, le confort et la polyvalence en .

• Passe-temps: Moto, Informatique, Inventer des concepts et les réaliser, Mix audio, Montage vidéo, Danse, Cuisine
• Quelles qualités recherchez vous chez un partenaire? Sa capacité d'adaptation, Son bon caractère, Aventurière , Son désir d'enfant
• Comment définiriez-vous votre personnalité en un seul mot? Rarissime, parfois exceptionnelle de bons secours.
• Comment définiriez-vous votre style vestimentaire en un seul mot? Pratique, confortable et classe.
• Préférence politique: Gauche centriste : la solution est l'alternance.
• À quelle école ou université avez-vous étudié? Faculté de Droit à Toulouse
• Quelles études avez-vous faites? Droit - Pompier Militaire d'Aéroport - Immobilier transactionnel - Ferroviaires.
• Quelles sont vos plus grandes qualités? Hyper Sensibilité , Surdouances , Inventeur de systèmes éco responsables, Secouriste hors pair, Pilote moto aguerri , Patron apprécié de ses clients, Améliore le Monde qui va mal
• Etes-vous divorcé? Non
• Etes-vous veuf(ve)? Non
• Est-ce que vous désirez vous marier? Indécis
• Est-ce que vous avez des enfants?: Non
• Est-ce que vous désirez avoir des enfants?: Oui
• Est-ce que vous fumez? À l'occasion/Socialement
• Est-ce que vous consommez de l'alcool? À l'occasion/Socialement
• Vous avez un animal de compagnie? Une chatte trouvé dans le moteur de mon camion
• Musique favorite: Blues, Classique, Électronique, Soul, Pop, RnB, Rock
• Films favoris: Un Monde meilleur, Rebel in the Rye, Le garçon qui dompta le vent
• Livres favoris: L'attrape-coeurs (Salinger), Pourquoi j'ai mangé mon père
• Voyages que vous avez faits: Afrique, Espagne, Nouvelle Calédonnie , Hollande, Allemagne, Angleterre, Suisse, Monte Carlo, Italie, Belgique
• Émissions TV favorites: Théma ARTE, Pièce à conviction, Cash investigation, Comment c'est fait?, C'est dans l'air
• Salaire annuel: 30,000 à 40,000
• Est-ce que vous déménageriez par amour? Oui, mais dans mon pays

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